Тюменские родители на Rocket Forum учились правильному общению с детьми

Лучше понимать своих детей и уметь общаться с ними, знать, чего хотят подростки, а также помогать им формировать цели и идти к ним – эти непростые задачи решали родители на Rocket Forum, в то время как подростки на других площадках учились раскрывать свои таланты и выбирали будущую профессию.
 
 

Мероприятие для горожан прошло в рамках федерального партийного проекта «Крепкая семья» в Тюменской области, соорганизатором выступил сайт для тюменских родителей «Детки!».

Основатель портала «Детки!» Елена Кашкарова, также известная тюменцам как организатор уникальных для региона семейных мероприятий, в приветственном слове к родителям донесла суть проблемы: «Часто слышу от родителей, что подрастающее поколение стало несамостоятельным. Но, я думаю, что на это надо посмотреть с другой стороны – может это мы, взрослые, стали меньше им доверять и больше контролировать? Наша задача – сегодня, во время семинаров, постараться найти ответы на волнующие всех нас вопросы о том, как найти баланс, как любить и ценить право выбора своих детей».

«В таком уникальном формате форум проходит впервые, – поделилась с участниками модератор родительской площадки и вице-президент Торгово-промышленной палаты Тюменской области Алёна Шнайдмюллер. – Многие из присутствующих не раз посещали форум «Семья», который и выявил, что нужно разделить родителей и детей, разбирать с каждым поколением именно интересующие их темы. Самое главное – спикеры расскажут не только теорию, но и поделятся практическими советами».
 
 

Плохих детей не бывает

О том, что слышать друг друга – это большая наука, мамам и папам объяснила психолог-консультант Юлия Лукашенок. Выступающая отметила, что психологически дети бывают разные по возрасту, и их не учат быть хорошими детьми, также как и взрослых не учат быть хорошими родителями. Эту школу всё проходят вместе.

«Какой-бы идеальный мир мы не строили для себя и своего ребенка, его не будет. Поэтому нужно помогать друг другу, уметь слушать и слышать, – подчеркнула психолог. – Бывают такие ситуации: ребенок несколько дней плачет, а родители не знают что делать. При этом боятся подойти и поговорить со своим чадом, аргументируя это тем, что вдруг скажут что-то не то и всё только ухудшится».

Спикер отметила, что такая тактика не верная, и лучше «спросить что-то не то», но зато ребенок будет понимать, что вы интересуетесь его состоянием, не безразличны к его проблемам.

Юлия Лукашенок отметила, что согласно статистике ребенок учится на четверки и пятерки если занят в 2–3 кружках, а если никуда не ходит, его успеваемость «хромает»

«Тащить сына или дочь за шиворот на кружок со словами: «Здесь тебя научат!» – в корне неверно и так поступать нельзя. Если дополнительное занятие выбирает сам ребенок, то это ему интересно, там он получает определенный результат, стремится к большему», – добавила она.

Спикер поделилась, что не стоит радоваться, если дети всё свое свободное время проводят за закрытой дверью, бороздя просторы интернета. Необходимо поговорить с ними, рассказать о преступлениях в интернет-среде, объяснить, какие последствия могут быть.
 
 

«Я всё равно люблю тебя!»

Так звучала следующая тема семинара-тренинга от клинического психолога Натальи Павлюк. Она подробно рассказала про все периоды подросткового возраста, при этом отметив: «Для подростков важны события. Если им их не хватает, они сами создают события».

Итак, первый период – «психологическая сепарация (отделение) от родителей» – начинается в 10–12 лет и называется. В основном это происходит через протесты и агрессию. Как подчеркнула спикер, на первый план выходят сверстники и их ценности. Дети начинают спорить по любому поводу, причем происходит это бессознательно в силу возраста. «Они пытаются почувствовать себя взрослыми. Не давайте им полной свободы, помните, что вы отвечаете за них, за их психологическое состояние», – добавила Наталья.

В 12—14 лет начинается индивидуация: «Кто я?», «Какой я?» В этом возрасте важно помочь подростку ответить на эти вопросы, говорить про чувства

«Первая и основная эмоция в период с 12 до 14 лет – гнев, которая может начинаться раздражением и заканчиваться яростью, – говорит психолог. – Это нормально, но нужно детям помочь справиться с этим. В первую очередь нужно принять его гнев, спросить: «Почему ты злишься?» Это серьезная психотерапевтическая работа, нужно научиться управлять ребенком, его гневом: учить, как правильно обходиться со злостью. Но, прежде, взрослым стоит научиться самим бороться со своей злостью. И не стоит бояться предложить сходить к психологу».

Еще один присущий этому возрасту признак: дети могут говорить, что вас не любят, хлопают дверью. «Они все равно вас любят! Но немного запутались в своих чувствах. И очень важно не просмотреть здесь подростковую депрессию», – советует Наталья Павлюк.

В 14–17 лет происходит установление контактов: «С кем я?», «Кто со мной?». «Нужно помочь «найти себя»: кто ты в компании. Чтобы ребенок не потерял себя. Не обесценивайте чувства, мечты и тем более их друзей говоря, например: «Твоя подружка Светка – дура!», – отмечает психолог.

Последний подростковый период – 17–21 год. Начинается выбор жизненного пути и присвоение своих собственных ценностей. Как отметила выступающая, родители, а чаще всего все же мамы, сами не дают детям сепарироваться – отделиться: «Кто-то считает: «Я родила для себя, дала ему всё, он мне должен и поэтому пусть живет со мной!» Но нет никакого долга, есть ответственность и обязательства. А еще, действуйте, согласно пословице: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя». Дети будут брать пример с вас», – подытожила Наталья.
 
 

Стать другом и остаться родителем

Психолог с опытом работы более 15 лет Надежда Кулева рассказала родителям, что они должны делать, чтобы подружиться со своими детьми. По ее мнению, взрослые должны знать про подростковый кризис то, что это то время, когда у ребенка его личностная граница становится очень болезненной.

«Знаете, это схоже с тем, что он заболел ОРЗ, – сравнивает Надежда. – И любое прикосновение к этой границе, вызывает сопротивление: любые вопросы родителей, их предложения, любая инициатива. Всё воспринимается в штыки. В это время родители начинают думать: «Ребенок стал вредным, плохим, он потерян». Мама и папа, действительно, теряют своего ребенка, но именно только слияние с ним: он приобретает самостоятельность. И для этого ему нужен этот болезненный переход. Именно об этом важно знать и не пугаться этого периода».

Взрослые могут быть «родителем-начальником», «родителем-подчиненным» и «родителем-другом». По мнению Надежды Кулевой, последнее — не самый лучший вариант, потому что родительство подразумевает авторитет и уважение

«Чаще всего родитель бывает то начальником: «Я сказал!», то подчиненным: «Делай какой хочешь...». Периодически бывает и другом, когда отношения на равных. Это нормально: двигаться по сторонам и быть одним или другим, применять власть, чтобы защитить, оградить, не дать ошибиться. Но это не всегда получается. Потому что подростковый кризис не всегда дает воспринять всё то, что нам хотелось, чтобы ребенок услышал и понял. Балансируя на этих гранях, родителю нужно не бояться и не считать ребенка потерянным, и уважать его. Ведь уважать кого-то другого можно, если уважаешь самого себя», – отметила Надежда Кулева.

Резюмируя, спикер отметила, что если взрослые называют свое чадо тупым или будущим дворником, то сами дают повод не уважать и не любить их за это. Подросток начинает думать о том, что они не верят в него, они – предатели. Совет: не нужно забывать про взаимное уважение и тот кусочек «родителя-друга», который бывает так нужен ребенку.
 
 

Благодарности за форум

Модератор родительской площадки, вице-президент Торгово-промышленной палаты Тюменской области Алёна Шнайдмюллер, подводя итоги семинара-тренинга, поделилась, что многие практики собирается применять в семье. Родители добавили, что разговоры о том, как справиться с некоторыми ситуациями, правильно найти путь к подростку, помогли им задуматься о многом.

«Я опекун, воспитываю внука, и постоянно возникает много вопросов, – поделилась одна из участниц форума. – На некоторые из них вроде бы и ответ знаешь, но не можешь подобрать правильные слова, на другие же и вовсе не знаешь ответов. Все-таки психологи работают с массой подростков, и советы, которыми они поделились, надеюсь помогут в наших с внуком взаимоотношениях».

«Выступающие понравились, конспектировала даже, чтобы не забыть сказанное, – отметила другая участница. – Специалисты помогли по полочкам разложить и свои знания. Довольна, что была возможность задать вопросы спикерам, пообщаться с ними тет-а-тет после семинаров. Грамотные, умеют донести простые истины нам – взрослым и, казалось бы, опытным людям».
 
 

Текст и фото: Иван Горбунов