15:06 / 19 июня 2012

Родительское собрание с Павлом Эрзяйкиным

«Почему» я мать или отец – знают все, а вот «зачем» – вопрос темный. Разобраться в нем помог тренинг от «Академии лидерства и бизнеса». Проект для заботливых родителей «Новое родительское собрание» включал в себя тренинг Павла Эрзяйкина, опытного семейного консультанта, автора книги «Ваши дети – не Ваши дети».

Что такое родительство? Нужно ли наказывать детей? Как дети «рыбачат» родителями, а родители – детьми? Почему болеет ребенок и почему он врет? На «Родительское собрание» пришли родители, которые захотели найти ответы на эти вопросы. Им помог опытный тренер Павел Эрзяйкин, в чьем послужном списке 17 лет практики индивидуа-
льного консультирования, 12 лет преподавания, 10 лет практики проведения бизнес-тренингов.

Почему дети болеют?

Точнее: с какой целью? Ведь у каждого поведения есть не только причина, но и выгода. Мы болеем, чтобы стать «особым случаем», центром семьи, ради которого вечно занятые папа и мама побросали свои дела, своеобразной отправной точкой для планирования следующего дня.

Социализация ребенка начинается приблизительно с шести месяцев: в это время малыш начинает различать людей и чувствовать разницу в отношении к нему. До этого дети болеют только тем, что получили внутриутробно. Пока они не понимают социального окружения, их невозможно ничем «заразить». Социализация – это уязвимость. А болезнь – чаще всего борьба за внимание.

Наша способность откликаться на чужие успехи оставляет желать лучшего. Когда ребенок делает что-то хорошее, наше переживание не стопроцентно, чаще формально. Если он себя ведет нормально – это синоним «никак». Зато когда дочь получает двойку или сын ломает что-то – тут ребенок видит нашу реакцию. Мы тотальны, мы целиком с ним, и весь мир, кроме нас, исчезает.

Всему позитивному нас учат: любить кашу, маму, родину, притворяться, играть во что-то. Нас не учат ненавидеть, впадать в ярость. Поэтому в такой ситуации мы искренни, а наше внимание безраздельно. И в такой момент ребенку неважно то, с каким знаком это внимание.

Не попадитесь на крючок!

Я придумал очень хорошую метафору – «рыбалка». Рыбак по отношению к рыбке – наглый и циничный. Ему не интересны ее чувства и переживания, важно только, клюет она или нет. Важен азарт. Как только мама начинает заниматься чем-то нужным, ребенок тут же начинает требовать внимания. Он все почувствовал и проверяет: ты все еще моя мама или нет? Мама отталкивает его, говорит: «Не до тебя». Но если ребенок вдруг упал, она бросает все и переключает внимание на него, который, как опытный рыбак, запоминает то, на что она «клюнула», чтобы использовать этот прием снова и снова.

Дети болеют еще и потому, что это выгодно взрослым. Одна мама говорила: «Не хочу идти на работу; вот заболела бы дочка…»

Дети не умеют болеть. Их этому учат взрослые. Мы пугаем их тем, чего боимся сами, создаем тотальные запреты, которые в свою очередь рождают огромный интерес. Бесконечными ограничениями мы не охраняем своих детей, а транслируем собственные страхи («Как бы чего не вышло!»). Все акценты предметам создаем мы, делая их хорошими или плохими, опасными или безопасными. Поэтому единственный выход, если ребенок полез на лестницу, – не запрещай. Просто будь рядом, чтобы подставить руки. Не мешай жить, не лезь со своими страхами и паранойями. Будь рядом и будь при этом необходимым и самодостаточным.

Самый большой родительский цинизм – спрашивать у подростка, которого сами же пугали с рождения: «А чего ты такой напуганный?» Бытовой садизм – орать с порога: «Перестань это делать!»

Существует такое выражение: «Мать пришла – тусовка сдохла». Оно означает, что никакой индивидуальный проект не может существовать на такой территории.

Тяжело быть ребенком: он тащит груз маминого счастья и несчастья

Присутствие и внимание – разные вещи

Детям необходимо 100% внимания. Причем эти 100% можно дать в одну минуту, которую ребенок запомнит на всю жизнь. Пример: я заплетаю косички старшей дочери. Подходит младшая. Если я сейчас брошу то, что делаю, будет ревность? Конечно. Поэтому я сначала доплету косички и только потом подойду к младшей и узнаю, чего она хотела.

Мы всю жизнь делаем одно за счет другого: мужу не можем уделить внимания, потому что дети. С детьми не на 100%, потому что «папа обидится». Такая жизнь похожа на попытку укрыться коротким одеялом: то ноги мерзнут, то руки. Между тем, когда я разговариваю со своей женой, я только с ней. Нет работы, усталости, детей. Бывает, необходимо мгновение, чтобы понять, что ты важен, что ничего не изменилось.

Мы убеждены, что дети должны нас любить

Очень часто мы требуем от детей, чтобы они нас не беспокоили, «обслуживали» наше эго. Мы требуем, чтобы дети нас любили. Но с какой стати они должны это делать? Почему их долг – выполнять наши ожидания и отвечать за наши неудачи («Я не смогла стать танцовщицей – а ты станешь!»)? Они кому-то и почему-то все время должны.

Мы тотальны и искренни, когда видим, что что-то не так. Но не замечаем, когда что-то хорошо. Новости – самая рейтинговая программа, но в ней так мало про радостные события. Наше внимание сосредоточено на поиске проблем. Мы тратим много энергии, чтобы подловить ребенка на ошибке, и не обращаем внимания на его успехи. «Хорошими делами прославиться нельзя!» – пела старуха Шапокляк в мультфильме. Когда ребенок ведет себя правильно, в школе или институте ему еще ставят оценки. Но в жизни – нет. Он сделал столько всего хорошего – никто не заметил. Тогда он берет автомат, идет в супермаркет – и становится «известным».

Откуда берется комплекс неполноценности?

Ребенок видит, что мама недовольна, и думает: «Я что-то сделал не так! Я – это мамины хлопоты и проблемы, я ее постоянно не устраиваю. От меня надо отдыхать. Я – нагрузка для родителей. Я разрушаю мамино счастье, потому что не оправдываю ее ожиданий!»

Тяжело быть ребенком: он тащит груз маминого счастья и несчастья. А когда ребенок болеет – ему не надо тащить! Это один из немногих моментов, когда он никому ничего не должен.

Как бороться с детским негативизмом?

Всякое действие рождает противодействие, давление – сопротивление. Самый распространенный способ влияния на детей – страх. Это чувство самоумаления и самоуничижения до оцепенения. Когда ребенок боится, он начинает в нас нуждаться. А иначе мы ему не нужны, он и так счастлив, у него все есть! Мы пугаем его, чтобы он стал маленьким, а мы почувствовали себя большими: ведь мы можем управлять этим существом только уменьшив его!

Что делать, если ребенок капризничает? Только переговоры, к тому же на равных! А для этого надо сойти с трона, на котором написано: «Я же мать!»

В переговорах важно не встать на путь слабости. Каковы его признаки? Первая степень – уговоры. Предлагают – от изобилия, а просят или требуют – от недостаточности. Нас научили отдавать жертвенно. Когда мы это делаем, мы ждем компенсации. Даже если человек ведется на уговоры, он все равно выше нас. Следующие степени: подкуп, шантаж («папа обиделся»), угроза, расправа. Последнее – синоним отчаяния.

Простой пример: папа идет на день рождения дочери, планирует отдохнуть и поесть. Но дома видит, что дочь охраняет свои подарки от детей, от которых уже устали сами взрослые. И вся надежда, что папа решит ситуацию.

Немудрый папа выбирает путь слабости – он уговаривает свою девочку, потом переходит к угрозам, шантажу, а если все это не срабатывает – к наказанию. В результате – проблема не решена, праздник испорчен. Получается, что девочку предал ее первый любимый мужчина – папа. Он не встал на ее сторону. И дочка, стоящая в углу, в этот момент может принять ключевое в своей жизни решение: «Я больше никому никогда не буду доверять!»

Что делает мудрый папа? Он начинает с принятия ситуации: «Да, похоже, отдохнуть не получится…» Путь силы – понять, что дочь не может отдать игрушки, которыми еще не играла сама. Путь силы – отвлечь скучающих детей, увести их в другую комнату, придумать новую, интересную игру. Снять «осаду» с дочери, быть на ее стороне. Никогда нельзя предавать своего ребенка ради чужих детей, учителей, соседей.

Тяжело быть ребенком: он тащит груз маминого счастья и несчастья

Как заставить делать уроки?

Еще один важный аспект воспитания: ожидание и давление. Мы заставляем своего ребенка делать уроки, потому что нам его образование важней, чем ему. Причем чаще всего мы боимся не того, что ребенок не устроится в жизни, если не выучит математику: просто мы не хотим плохо выглядеть в глазах учительницы, которая и так жалуется на плохое воспитание чада.

Похожую ситуацию я видел в одном учреждении: уборщица жаловалась на то, что много мусора. На активных детей жалуются те учителя, которым стоило идти работать в игрушечный магазин, – там все стоят на полках ровно.

Хорошо, нам плевать на мнение учительницы, но не хочется, чтобы она негативно воздействовала на ребенка, кричала на него. Что делать? Научить ребенка не относиться серьезно к этой тетеньке.

Дети врут!

Да, потому что мы их этому научили. И фантазируют, когда сталкиваются с нашей ограниченностью. Они довольно быстро понимают, что мама хочет услышать не правду, а что-то конкретное, что ее успокоит.

Когда мы спрашиваем: «Почему ты это сделал?», мы редко хотим действительно услышать ответ на этот вопрос. Поэтому ребенок должен понять, что ему надо сказать, чтобы от него отстали. Врать и нарушать правила – это защита их индивидуальности.

Как научить самостоятельности?

«Как ты думаешь?» – самый главный вопрос для сына или дочери. Собственно, не важен ответ. Самим этим вопросом мы заставляем ребенка думать. Но это не будет работать, если ждать определенного ответа, заставлять отвечать правильно. Ответственность появляется, когда нет готовых ответов и ребенок должен давать их сам.

Второй важный вопрос: «Что ты делаешь здесь и сейчас?» И в ответе на него происходит внутренняя инвентаризация, появляется ответственность, формируется внутренняя точка опоры.

Но надо понимать, что это формирование – долгий процесс. Есть такое выражение «психология фермера». Я посадил картофель и готов к тому, что две недели не будет никаких всходов. И я не буду выкапывать его каждые 15 минут, чтобы посмотреть, выросло что-то или нет. Потому что в таких условиях ничего не вырастет.

Ребенок формируется, когда мы ему передаем ответственность за его жизнь. Учим пользоваться своими мозгами, а не «обслуживать» чужие ожидания.

Обратная связь

В системе управления есть важный элемент – обратная связь, информация о последствиях действий.

Почему, вырастая, дети становятся беспредельщиками? В свое время им не дали обратной связи, и они не знают степени усилий. Неадекватность – результат отсутствия эффективной обратной связи.

Пример: сын дерется, как только его берут на руки. Что делать? Он хлопнул – и я хлопаю его в ответ, причем ровно столько, сколько он. Это информация о том, что он делает и что я при этом переживаю. Если он кричит – я кричу в ответ.

Кстати, если вы хотите, чтобы ваш ребенок, собака, кошка или растение развивались, перестаньте их жалеть. Ведь это означает врать по поводу обратной связи. Любите – заботьтесь, вкладывайте душу, но не жалейте.

Мы не можем за них построить их жизнь. Мы можем быть хорошим стартом, фундаментом. Нужно перестать быть Всевышним, заняться своей жизнью, и тогда мы узнаем, сколько стоим.

Перестаньте быть хорошими!

Мы как будто все время разговариваем с каким-то Высшим Судом, перед которым боимся плохо выглядеть. Предаем детей ради мнения соседей: что они подумают? Не надо быть хорошим. Нужно быть искренним. Учиться жить у своих детей. Они не знают предательства, подлости, но умеют влюбляться и отдаваться этому со страстью.

Дети не несут ответственности за наше счастье. Никто не может сделать нас счастливыми. У счастья не бывает причин. Причины только у несчастья. Быть взрослым и несчастным – распространенный стереотип. Есть такой анекдот. У детей спрашивают, почему они такие хмурые, почему не играют. «Мы играем во взрослых», – отвечают дети.

Почему появляются дети?

Наличие детей говорит о том, что вы решили быть здоровой, жизнерадостной, счастливой женщиной. Детям не нужна другая мама! Знаете, о чем они мечтают? Чтобы мама улыбалась, была красивой и счастливой, а папа был успешным. Дети этого хотят. А вы этого хотите? Вы в одной команде! 



*блиц-интервью участников тренинга

Какими главными качествами должны обладать хорошие родители?

— Нужно проживать свои эмоции, быть последовательным и подавать положительный пример. Хорошие родители учатся у своих детей: ведь дети никогда не сделают себе плохо.

Светлана Кармолина,

хозяйка магазина-студии AllaPrima, магазина «Детский квартал»;

мама Матвея (9 лет), Тимофея (7 лет) и Георгия (4 года)

Что самое главное в воспитании?

— У меня самой маленький ребенок. Я решила, что нужно обезопасить помещение, в котором находится малыш, и дать ему полную свободу действий. Еще, конечно, самое главное – быть счастливой.

Олеся Семёнова,

исполнительный директор компании «Квинта S»;

мама Ильи (1 год 3 месяца)

Чем являются родители для своих детей?

— Мы в какой-то степени ограничители свободы, формирователи комплексов. Но это не значит, что без комплексов наши дети были бы лучше. И небольшие ограничения, в том числе и морального плана, должны существовать. 

Евгений Комогоров,

заместитель управляющего Тюменским филиалом Банка ВТБ;

папа Елизаветы (11 лет) и Антона (5 лет)

Существуют ли в воспитании детей проблемы, сформированные сегодняшним днем?

— Возможно. Но сегодня в зале звучали глобальные вопросы, актуальные во все времена: урегулирование конфликтов, отношения с детьми.

Анна Несват,

сотрудник ООО «Суэнко»;

мама Дмитрия (13 лет) и Платона (3 года)

Что запомнили и узнали нового для себя на тренинге?

— Мне понравилась тема внутренней работы над собой. Я поняла необходимость посещения занятий по самоорганизации, самоменеджменту. Читала книгу Павла и была готова к тому, что не будет универсальных рецептов. И для меня радостно стало осознать, что родители, о которых говорит Павел, – жесткие, не разобравшиеся в себе, ограничивающие детей – в прошлом. Сейчас большинство занимаются с детьми и рисованием, и танцами, а самое главное, слушают и слышат их.

Ирина Падерина,

Индивидуальный предприниматель;

мама Екатерины (9 лет)

В советское время никто не изучал психологию ребенка так прицельно. В связи с чем сейчас делается такой глобальный акцент на воспитание?

— Детям, воспитанным по советским стандартам, было бы очень тяжело сейчас. Тогда существовала система определенности, а не вариативности. Им было бы трудно справляться с такой большой информационной нагрузкой. Сегодняшние дети другие, их цель – быть эффективными, чего в наше время не было. Сейчас спрос на людей с широким кругозором, думающих, мыслящих. И наша задача – воспитать своих детей именно такими.

Татьяна Воржева,

юрист;

мама Кристины (9 лет)



Автор текста: Наталья Фоминцева

Автор фото: Илья Гостюнин